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Rumbo, Destino...Hoy ha sido un dia mas en mi ajetreada vida, esa, que a pesar de hacer que a veces caiga derrotada, siento que es plena y llena de ejercicios, malabarismos y estrategias magnificas para sobrevivir en el camino, el camino de la confianza, la amistad, la lealtad y ganas de vivir con uno mismo...
La escuela de la vida, en la que nacemos indefensos, sin malicia, sin rencor, donde los cabreos y malos pensamientos se evaporan con una simple sonrisa, vivir desde dentro hacia fuera y no encadenarse a las ataduras de la Sociedad, donde las personas que no se han conocido a si mismas (que son muchas) van creciendo y van quedandose en la superficie de las cosas, sin valorar que los puntos negativos pueden verse desde el lado positivo... Aunque a veces cueste mucho trabajo interno y dedicación a nuestros intereses espirituales...
Mi experiencia como humana en la tierra ha sido la de estar abierta por completo a la vida, pasara lo que pasara, a pesar de las caídas constantes en los pozos de la indiferencia, las fauces de la frialdad, la lucha por la alegría de la nada, dispuesta siempre por las ganas de no sufrir, por las ganas de liberar tensiones, por las ganas de observar y aprender en el dia a dia.
Estoy segura de que con esas ganas, salí de aquella operación que con 8 años conseguí salir, donde mi madre trabajaba de Sol a Sol y donde no disfruté nunca de un hogar unido como la mayoría de mis amigas por aquel entonces; He crecido en una familia singular no por ello menos maravillosa, donde cada uno es diferente al resto y yo con un cachito de cada uno... De mi madre llevé el sufrimiento constante de una soledad difícil, que poco a poco como todo en la vida he ido perfilando, trabajando constantemente para aprender a relacionarme mejor con la Gente y seres queridos que tanto han intentado ayudarme, pero yo tozuda nunca he dejado. Desde muy joven la Vida me llevó a pensar que tenía que caminar sola, eso hoy ha formado mi personalidad y quizá en algunos momentos de emergencia, todavía me cuesta pedir ayuda, me arraigué a mi misma, me sentí una raza nueva, quizá una raza un tanto rara o peculiar; Me propuse disfrutar de las pequeñas cosas y estar preparada para lo que viniera, pero... me enamoré, me enamoré de adolescente y caí en la trampa (ahora reconfortante) de las prisas por ser feliz, de tener algo único y diferente a lo que vivía en mi casa, pero con el pack venía incluido ser engañada y hacer que me enamorara de una mentira, al final yo caí en el circulo negro de mentir, para equilibrar la balanza y seguir actuando como una covarde, en vez de tener la fuerza de partir, de dejar de vivir un sueño que no existía, volar sin rumbo, pero gracias a todo eso los dos hemos aprendido la lección de los amores imposibles...Hoy no le guardo rencor, quizá el a mi, me recuerde como lo peor que le ha pasado en la vida, pero eso no es un problema mio, yo le considero un profesor, del cual he aprendido a odiarme, quererme y ahora a valorarme tal y como soy.
Por eso, es la hora de hacer un intento y darle una oportunidad a mi creatividad, que es escribir, escribir para que todo el mundo pueda tener la oprtunidad que yo he tenido de conocerme y vivir la vida sufriendo dignamente y sin hacer demasiado ruido.
A veces creo que es mejor sufrir con nosotros mismos y valorar la situación desde dentro, desde los sentimientos rotos, a flor de piel, retorcerse en ellos y ver o creer ver que nada tiene solución, porque cuando ya no puedes levantarte, cuando ya no quieres nada del mundo es cuando de repente ¡Te ves! y dices: ¿cómo? pero en que me estoy convirtiendo. Da igual si es por una relación rota, una amistad, una traición, una dura muerte, pues aunque suene fácil, la vida tiene que seguir su curso y efectivamente la vida sigue con nosotros, hasta que nuestro propio final llegue.
Es como en un video juego, siempre que estas en el, sabes que acabará, que en algún momento de la partida, te matarán o vencerás al propio juego, pero da igual, tu sigues avanzando con todo lo que llegue, ganes o pierdas (sufras o rias) siempre llega un final, puede ser el final a tu propio dolor o el final de tu interior, ese que caes en una depresión y acabas muerto en vida, porque pasas de aprender o porque no hay fuerzas o por lo que cada uno sienta por dentro, pero los años pasan, las situaciones se estabilizan, los problemas se solucionan y las desgracias se apacigüan en nuestro interior, todo se equilibra, pues el tiempo es listo, nunca te da ventaja, el sigue su curso mientras que nosotros nos bloqueamos, nos paramos en el lamento, la pena, las ganas de dejar de sonreir y entonces es cuando nos damos cuenta y creemos que somos demasiado viejos para buscar felicidad... y si esto pasa, nunca es tarde, no pienses que eres demasiado joven o viejo para nada, siempre hay tiempo de continuar hacia adelante lo mucho o poco que nos quede...
Las personas, pensamos que la felicidad depende de encontrar a alguien, de tener un amor, de tener un amigo, de tener, tener y tener, para no sentirnos solos, nos entretenemos en pedir o en anhelar lo que realmente ¨Si¨ tenemos... Nos tenemos a nosotros mismos y eso es una fuerza superior, cuando te das cuenta de que te tienes, rompes con todo y empiezas a sentirte feliz, todo mejora, todo lo ves con otros ojos a pesar de las maldades o baches que encuentres, porque te tienes a ti ¿¿¿Qué mejor persona para convivir ???? Puedes ser guapo, feo, estar gordo, tener arrugas, sentirte mayor, sentir que no gustas...¿Por qué? porque eso es un reflejo a lo que piensas o piensan y ahí es cuando estas dandole la razón al Mundo, pero ese mundo es egoísta, caprichoso y basado en la superficialidad y ese mundo del que hablo es muy grande y la vida muy corta, asique yo me quedo con la vida y el mundo que rebiente por donde quiera... ya hay bastantes personajillos que se encargan de ello, para que hacerles caso cuando realmente hay muchas personas de las que, no nos esperamos, que anda enganchada a esto del sentir, enganchada a la vida explorando y descubriendo las formas de buscar y comprender a que venimos... fijandose en la esencia de cada uno y no en su aspecto...
Cuando oigo hablar a personas que dicen que solos no pueden estar, que siempre necesitan compañía que necesita hablar y hablar, reflexiono y pienso:
joder !! ahora se porque la gente no tiene oportunidad de conocerse, porque nunca han estado solos, nunca han sentido escuchar el silencio, dejar el murmullo a un lado es bueno para recapacitar, para dejar de hablar de lo mundano y sentir, explorarnos y valorar lo que queremos para dejar de hablar un rato de las cosas que algunas veces no tienen una importancia vital y centrarnos en el corazón, gozar de la oportunidad de pensar en el día de hoy, lo que hemos echo, cuanto nos hemos reido o llorado, cuanto me recompensa la vida por mis acciones o cuanto no me da, para cambiar mi actitud, buscar ser mejor persona o pretender desenfadarme y quitarme el rencor, todo, todo esto siempre lleva a un rato de felicidad asegurada, tendría que ser un ejercicio diario al final de un dia duro de trabajo u estrés en la Ruta...
Por eso de todo lo que hablo hoy y siempre, serán opiniones para compartir con los demás, hoy comparto un cachito mas de mi. Comments (8)
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